Без юмора в наше время ох как тяжело! Смех – лучшее лекарство от депрессии. Это научно обоснованный факт. Поэтому сотрудники отдела ГИБДД УМВД России по г.Брянску сделали для вас, уважаемые посетители нашего сайта, специальную подборку. Ведь мы, офицеры-полицейские, даже в суровой деятельности, умеем ценить добрый юмор, а иногда можем посмеяться и над своими ошибками. Эти невыдуманные истории – для вас!

 

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ?

 

В России обстановка с детским дорожно-транспортным травматизмом остается сложной. Не смотря на регулярно проводимые мероприятия, Брянская область – не исключение. Чтобы не допустить роста количества автоаварий с участием несовершеннолетних, в нашем регионе регулярно проходит профилактическая операция «Внимание – дети!». Основной смысл ее – помочь восстановить навыки, связанные с безопасным поведением на дорогах и улицах, а также улучшить адаптацию детей и подростков к транспортной среде в местах постоянного жительства и учебы. Дело было три года назад. Поскольку, операция широкомасштабная, значить нужно подготовить проект указания в районы области о ее проведении. Вот сидит, значит, один инспектор за компьютером, изо всех сил старается, чтобы документ выглядел серьезно и убедительно, трудится, как говориться, в поте лица. «Выродив» текст на три страницы, отдает своему коллеге, старшему по званию, чтоб проверил и «внес свои коррективы». Однако, пробежав глазами текст, старший инспектор схватился за живот. Первый инспектор, обалдело смотрит на него. Минут через пять, утерев слезы, выступившие от хохота, он ткнул пальцем в документ: «Почитай сам!». Берет, читает. Один из пунктов, набранных собственноручно, звучал так: «Усилить контроль нарядами ДПС за соблюдением водителями скоростных режимов В МЕСТАХ, ОТКУДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ!».

ДОБРЕЮТ!!!

Лет, эдак, несколько назад, сотрудники Госавтоинспекции проводили анкетирование участников дорожного движения по "системе обратной связи". И водители, и пешеходы могли высказать свои претензии по работе инспекторов, либо выразить благодарность, написав свое мнение на карточках розового либо зеленого цветов. Все поступившие данные обобщались, недоработки по линиям служб принимались к сведению. Отрадно, что положительных откликов поступало много. Похоже, люди писали все-таки от всей души. Иной раз встречались такие перлы... Впрочем, чего рассказывать, убедитесь сами. Стиль и орфография сохранены.

 

" Спасибо всем рабочим ГИБДД и ихнюю уважительность".

"Хочу поблагодарить сотрудника ДПС с нагрудным знаком****, который меня остановил тогда, когда я ехал по населенному пункту, а то я мог разбиться или кого-нибудь сбить".

"Когда я еду по неизвестной дороге, то за любой помощью обращаюсь к ДПС. Например, когда я не знаю, правильно ли еду, они все равно меня выручают".

"Спасибо за быструю работу инспектора ДПС. Он быстро нашел протокол при оплате моего штрафа, что не заняло моего времени".

"Инспектор Ф. на себе дотянул мою машину до автосервиса".

"Инспектор Ш. пояснил правильное местонахождение города Почеп".

"Спасибо за быструю работу инспекторов при оплате штрафа".

"Я шла с подругой поздно, к нам пристал пьяный молодой человек с целью изнасилования, а инспектор ДПС оказал ему помощь".

Но особый восторг у сотрудников ГИБДД вызвал ответ на вопрос: "Какие, на Ваш взгляд, положительные изменения произошли в работе ГИБДД?". Неизвестный респондент ответил коротко: "ДОБРЕЮТ!!!"

 

"ИСКУССТВО" НА БЛАГО ГОСАВТОИНСПЕКЦИИ

Ежегодно на День молодежи к монументы Дружбы народов, расположенном в поселке Климово, стекается огромное количество народа. Что ж, праздник есть праздник. Гражданским людям весело, сотрудникам же милиции, следящим в тот момент за порядком, можно только посочувствовать. Нет, они не жалуются, но иногда влипают в такие истории...

Как происходит торжество, объяснять не надо. Автомобилисты, доезжая до определенного места, паркуют машины, и к монументу уже топают на своих двоих. Исключение составляют Великие мира сего, приглашенные на праздник в качестве ораторов, певцов, музыкантов.  Как правило, водители, перевозящие "звезд", имеют на стеклах своих авто специальный пропуск, дающий право на подъезд прямо к сцене. У сотрудников Госавтоинспекции четкие действия: пропуск есть - проезжай, отсутствует - не пропущу, потому, что есть соответствующая инструкция.

В то праздничное утро инспектор местной ГАИ  вымотался изрядно: попробуй-ка уследить за всеми! Умудрился даже поругаться с известным политиком, прибывшим на праздник на машине без пропуска. Правда, в конечном результате высокий гость понял ситуацию правильно и в обиде на действия инспектора не остался. Едва Миша успел утереть лоб от выступившего пота тыльной стороной ладони, как подкатила довольно-таки потрепанная черная "Волга". Без пропуска на лобовом стекле. Инспектор жезлом подал сигнал об остановке и объяснил водителю причину, по которой он не может пропустить машину. В момент разговора из салона вылезла длинноволосая особь мужского пола вида весьма неопрятного. Довольно-таки развязано потребовал машину пропустить. Слово за слово, дело дошло до угроз в адрес Михаила. Видя, что инспектор не сильно-то испугался, длинноволосый задал странный вопрос: "А петь ты за меня будешь?" и, повернувшись, отправился в сторону близлежащего кафе. Почуяв неладное, Миша взглянул на побледневшего водителя, который еле слышно прошептал: "Ты что, командир? Это же солист группы "Белый орел"! "Орла", который намеревался нагрузиться спиртным по полной программе, отловили уже в дверях питейного заведения. Концерт был спасен.

Остаток дня в голове "гаишника" крутилась одна лишь неприятная мысль: "Угораздило же вляпаться! Вечно на знаменитостей везет!".Утешало то, что смена подходила к концу, похоже, был конец мучениям. Ох, как он ошибался! В патрульной машине сел аккумулятор, и тронуться без посторонней помощи не представлялось делом возможным. А дежурная часть, тем не менее уже неоднократно требовала срочно приехать на одну из улиц Климова. Осмотревшись по сторонам, инспектор увидел оживленную группу людей, веселившихся, похоже, от всей души. Прикинув, что старшая среди них - женщина средних лет, инспектор направил свои стопы к ней.

-         Прошу прощения, у меня неприятность случилась с машиной. Не поможете чуть-чуть подтолкнуть, чтоб завелась?

-         Да не вопрос, - отвечала дама. И тут же скомандовала: - Коля, Ваня, Вася и вы, ребята, быстренько помогите инспектору!

Толпа сорвалась с места и бросилась толкать "патрульку". Солидная женщина, руководившая ими, тоже не осталась в стороне и помогала, похоже, от всей души. Что ж, дело сделано, машина завелась. Разворачиваясь, сотрудник ДПС все-таки решил выяснить, что за люди пришли ему на помощь. А те тем временем уже заходили в красивейший автобус "Мерседес", на лобовом стекле которого красовалась надпись ... Только не падайте! "Надежда Кадышева и ансамбль "Золотое кольцо".

ПО НУЛЯМ БЕЗ ВСЯКОЙ МЕРЫ

Споры насчет того, сколько промилле алкоголя допустимо содержаться в выдыхаемом воздухе у водителя, идут давно. Хорошо, хоть отменили эти самые пресловутые промилле, не совсем понятные простому человеку. Должен быть ноль, и все тут. Ясное дело, до недавнего времени всецело доверять показателям алкометров было нельзя. Прибор мог "зафонить" от многих принятых лекарств, при болезнях полости рта и органов пищеварения. И все же, зачастую первым признаком алкогольного опьянения принято считать характерный запах изо рта…

Сотрудники одного из отделений Госавтоинспекции во время очередного рейда остановили для проверки документов водителя "жигулей". В принципе, этого мужчину хорошо знают в городе, и, кстати, только с положительной стороны. Местные также знают, что он заядлый трезвенник, пьяным его не видел никто и никогда. И на этот раз водитель с виду был абсолютно трезв, а вот запах... Алкоголем разило от него в тот момент за версту. Когда инспекторы стали интересоваться, что же, собственно, употреблял автовладелец, последний лишь  недоуменно стал пожимать плечами и клясться-божиться, что абсолютно трезв.

-         Да, "нулевку"-"Балтику" действительно пил, - доказывал водитель, - ну так оно же безалкогольное. Даже на банке так написано!

Вроде бы все верно, но поскольку кое-какие признаки алкоголя все же присутствовали, решено было доставить мужчину на медосвидетельствование. В лечебном учреждении медики вердикт вынесли не сразу. Наводящие вопросы задавали по-разному, и только диву давались, как можно получить такой эффект, выпив  "Балтику " №0. Настроение у водителя падало с каждой минутой. Дошло до укоризны производителей, выпустивших такое некачественное пиво. И вдруг одного инспектора ГИБДД осенило:

-         А сколько банок ты выпил?

Ответ шокировал всех. Робко улыбнувшись, водитель выдал: "Да всего-то восемь баночек!"

Вот уж воистину, во всем нужна мера!

 

ПРО ЭЛЕКТРОПОМИДОРЫ, ОПОРЫ И ОТКРЫТЫЕ ЛЮКИ,,

 

Как вам, уважаемые читатели, нравится выражение «В сарае был обнаружен труп животного, похожего на свинью»? Или - «водитель перевозил свинячий навоз без соответствующих документов»? Догадались, откуда это? Правильно, из милицейских протоколов! А вот совсем  недавняя цитата инспектора дорожно-патрульной службы: «Мною был остановлен водитель за управление автобусом с загроможденным задним проходом». Обо всем этом поведал один из сотрудников городской ГАИ. Давайте предоставим ему слово.

 

-         Было это несколько лет назад. Стоял я как-то на одном из постов ДПС. Солнце палило, жара стояла нестерпимая. Вдруг, смотрю, едет большегрузная машина, а из фуры что-то течет прямо на дорогу. И запах томатного сока на всю округу! Останавливаю. Выскакивает суетливый кавказец, вытирает тыльной стороной ладони лоб и, улыбаясь, протягивает документы на перевозимый груз, где черным по белому сказано: электротовары. Я, соответственно, опешил. Объясняю ему, мол, за эту продукцию можно принять что угодно, но только не помидоры. «Джигит» минуту подумав, выпалил:

-         Вай дарагой! Так то ж … электропомидоры!

 

- А еще был случай. Разбирался я как-то в подробностях дорожного происшествия. Водитель, как на грех, скандальный попался. Явно не прав, но кричит на всю Ивановскую. Семенит за мной, пока шел к патрульной автомашине: то спереди забежит, то сзади. То с одного бока, то с другого. Руками размахивает, доказывает свою правоту. Вдруг что-то чавкнуло и уши буквально резанула непривычная тишина. Я оглянулся: нет мужичка. Глаза протер: нет и все тут! Перепугался не на шутку, вдруг услышал из-под земли какие-то подвывания и повизгивания, усиливавшиеся с каждой минутой. Глядь, а люк-то открыт. Провалился мой нарушитель!

 

Иногда юмор помогает задержать подозреваемых в преступлении. Не верите? Об этом следующая история. И опять от этого инспектора:

-         Возвращался я как-то домой. Время – половина третьего ночи. Уже почти до своего подъезда добрался, невольно бросил взгляд на гаражи и увидел две подозрительные тени. Хоть и уставший был, решил разобраться, что к чему. Подхожу ближе – замок взломан, дверь нараспашку, на улице выставлены какие-то коробки и два парня суетятся. Меня увидели – и врассыпную! А из гаража голос:

-         Где вы, черт возьми, куда ставить-то?

 

При этом появился мужчина, озираясь по сторонам. Глянул на меня и дар речи потерял. «Ну, что,- говорю,- попался»? Решил, во что бы то ни стало доставить в отделение милиции. С другой стороны возник вопрос: как? Машину поймать надо, однако сразу же сработала мысль,- пока буду ловить подозреваемый мой даст деру. Наручников-то нет. Следовательно, нужно его чем-то занять. Но чем? Обвел взглядом окрестности, и привлекли к себе почему-то электроопоры. Выбрал ту, что потолще и говорю: «Лезь»! Тот глаза выкатил: «Ты что, командир! Ее ж обхватить невозможно»! Я сделал движение, будто достаю пистолет. А потом… Честное слово, такого еще не видел. Как белочка взлетел мой задержанный на бетонный столб. Съедет на несколько сантиметров, бросит на меня полный ужаса взгляд, и с новыми силами вверх рывками. Машину я поймал, в РОВД доставил. Оказывается, предстоял ему уже четвертый суд. И что самое интересное, «горел» он всегда на одном: два раза обчистил одну и ту же квартиру, и столько же раз гараж, принадлежащий тому же мужчине.

 

ЧЕЛЕНТАНО

Дежурная часть – место о-очень серьезное. Однако без юмора не обходится и здесь. Однажды дежурный передавал ориентировку на задержание автомашины. Марку, цвет и номер  передал четко. И вдруг замолчал. Номерной знак «украшали» три буквы: А, В и Ч. Букву А он передал как Анна (чтоб понятней было), В как Валентина, и… опять тишина.

-         Че, че, - стал мямлить он в радиостанцию.

-         Что? – надрывался его абонент.- Четче, ничего не слышу!

-         Че, че, - опять предпринят попытку дежурный. – Челентано!- нашелся он вдруг.

С тех пор его так и звали Челентано. Брянского розлива.

 

«ОРЕХОВЫЙ» НАРУШИТЕЛЬ

 

Несколько лет назад в одном из районов Брянщины инспекторы тогдашней ГАИ проводили рейды. Один сотрудник милиции остановил нарушителя, другой остался следить за дорожным движением. Тот, кто отошел в сторону, слышит разговор инспектора с нарушителем:

-         Орех Орехович! Неужели Вы не знаете Правил дорожного движения? Вы нарушили пункт такой-то и такой-то Правил. Штраф за это предусмотрен Орех Орехович!

Инспектор ушам своим не поверил. Отзывает коллегу в сторону и шепотом ему:

-         Ты что, сдурел? Он хоть и нарушитель, но в первую очередь – гражданин. А ты его каким-то «Орехом» обзываешь. И еще каким-то «Ореховичем». Вот нампишет жалобу, удешь знать!

Коллега не говоря ни слова, показал  водительское удостоверение нарушителя, где черным по белому было указано имя-отчество Орех Орехович. И фамилия – Орехов.

 

В АВАРИИ ВИНИТЬ…СОБАКУ.

 

Случилось это лет десять назад, когда «отрабатывая» операцию в одном из районов Брянска инспектор ДПС взял с собой на службу сторожевую овчарку.  Нужно заметить, что в те годы с собаками работали какие угодно милицейские службы, но никак не инспектора ГАИ. И вот стоит наш милиционер на перекрестке улиц – красавец! Форма отутюжена, на руке – черно-белый жезл, на груди бляха поблескивает, рука поводок с овчаркой придерживает, а машина с мигалками – чуть в стороне. Едет «жигуленок». Водитель на инспектора глаза вытаращил, а, проехав, вывернул голову на все 180 градусов. Бах! Железобетонный столб помешал дальнейшему движению. Осколки лобового стекла по всей дороге разлетелись, бампер помят, от фар – вообще одни воспоминания остались. Но водителя, похоже, авария не сильно расстроила. Заинтриговало его другое. На вопрос инспектора: «Почему так плохо следите за дорогой?» тот выпалил:

-         Сам виноват. Зачем на службу с собакой вышел?

 

ПО НУЖДЕ

 

Лютая зима, ночь, пост ДПС, недалеко от города Почеп Брянской области. Продрогший до костей инспектор дорожно-патрульной службы подает сигнал об остановке водителю «КамАЗа».

Водитель послушно вышел из машины и пошел за инспектором в здание поста проверять документы. В том, что у него все в порядке, дальнобойщик не сомневался. Напарника и сменщика Васю, который мирно почивал в спальном отделении кабины, он даже будить не стал. Минут пять ушло на проверку удостоверения и накладных на перевозимый груз. Инспектор, пожелав счастливого пути, отпустил водителя. Машина, пустив облако сизого дыма, уехала. Инспектор, убедившись в отсутствие транспорта на трассе, пошел в помещение греться. Буквально чепрез пару минут на всю округу раздался вопль. Милиционер, выскочив на мороз, увидел, как какой-то мужичок бегает в кальсонах и тапочках вокруг поста, заглядывая за выступы…

-         Только что здесь был! Куда он, окаянный, запропастился?

-         Вы как сюда попали?

-         Да Мишка, паразит, куда-то запропастился вместе с «КамАЗом». Вы ж его остановили документы проверять, а я тем временем до удобств побежал. Сходил, называется, «по нужде»…

 

Водитель, заметив пропажу компаньона, все же вернулся на пост  ДПС.

 

«ТРЕШКА» НА ОБЕД

Не смотря на то, что у многих водителей образ взяточника в первую очередь ассоциируется с инспекторами дорожно-патрульной службы, стоит заметить, что это не совсем справедливо. Людей в погонах, честно несущих службу, большинство. Кроме того, в последние годы сотрудники контрольно-профилактического отдела четко отслеживают случаи, когда «кто-то кому-то дал, и кто-то что-то взял». Поверьте, вытягивать деньги с водителей -  себе дороже. А если вымогатель-инспектор все-таки попался с поличным, можно сказать с уверенностью – в ГИБДД ему больше не работать. Впрочем, довольно вступлений. История, рассказанная бывшего командира отдельного батальона дорожно-патрульной службы ГИБДД при УВД по г.Брянску Виктором Яшкиным – как раз на эту тему.

Лет двенадцать назад в службе ГАИ работал инспектор, который был не прочь получить от автолюбителей «вознаграждение». Лучшими корешами были таксисты, которых в те годы было пруд пруди. Долго он не проработал, ибо командир взвода быстро раскусил сущность поборника на дорогах, и без всякого сожаления уволил его. Взяточник погоревал ровно день, а потом…

Едва взошло солнце, теперь уже бывший инспектор, крутился в Советском районе возле гостиницы «Десна». Работники таксомоторного парка тоже к тому моменту выстроились в длинную цепочку в ожидании возможной клиентуры. Наш «милиционер» в гражданской одежде улыбался всем знакомым, подходил то к одному, то ко второму, о чем-то мило беседовал, и тут же отходил, довольно похлопывая себя по карману. Так прошел месяц. Общие знакомые говорили, что каждый вечер видели гаишника то в одном, то в другом ресторанах за шикарно накрытыми столами. Его бывшие коллеги недоумевали: так шиковать безработному! Разгадка пришла неожиданно, когда один из таксистов разговорился с одним из инспекторов, стоящим на линии и спросил про здоровьичко коллеги. И был нимало удивлен, когда услышал, что интересующий его товарищ уже давно уволен. Всплыло следующее: вымогатель говорил таксистам о том, что пребывает то в отпуске, то на больничном, жаловался на задержку зарплаты и просил «трешку» на обед, которую обещал вернуть при случае. Посудите сами, кто отважится подойти к инспектору ДПС с просьбой вернуть долг? Правильно, никто. На то и было рассчитано. Сколько всего  денег перекочевало в карманы – остается загадкой. «Деятельность» вымогателя была с позором прекращена.

 

 

ВШИ – КАК СРЕДСТВО УСТРАШЕНИЯ

 

Началась эта история в одном из районов Брянской области с назначения на должность начальника отделения ГИБДД нового сотрудника. Нужно заметить, что к тому времени отдельные автомобилисты совсем распоясались. Скорость превышали безбожно, ремни безопасности не пристегивали, а на штрафы инспекторов Государственной инспекции безопасности дорожного движения вообще плевать хотели…

Особенно отличался некий Васька, счастливый обладатель «джипа» (что по меркам малюсенького городка очень даже круто). Сам он был из «блатных», и местные прохиндеи-автомобилисты прямо-таки шапки перед ним снимали. И повадился этот Васька всячески нарушать Правила дорожного движения. Скорость превысит километров, эдак на 50, потом затормозит резко перед опешившим инспектором ДПС, посигналит - привет, мол, даст по газам и был таков. Верил в свою неприкосновенность. Новый начальник отделения таких «шуток» понимать не хотел, а посему приказал личному составу не делать никаких скидок никому, а нарушителей наказывать строжайше. Спустя пару дней Ваську после очередного нарушения доставили в местный РОВД. Хорохорился он долго – до последней минуты не верил, что за проступки свои отвечать придется. Растопыривал пальцы в золотых «печатках», гремел цепями на шее… Затих уже в суде, когда услышал меру наказания – 15 суток.

…Две с лишним недели спустя Ваську встречали из мест заточения кореша. Тот спускался со ступенек РОВД притихший. Прежний лоск пропал. Впрочем, не до куража было – Васька с остервенением чесал шевелюру.

-         Чего вылупились? – рявкнул он на свиту. – Вшей, блин, подхватил в этом клоповнике. Ну я этим ментам…

 

После того, как Василий избавился от педикулеза, в него будто бес вселился. Не отставали от него и кореша – гоняли по дорогам как хотели. Их, конечно, штрафовали, но…И вдруг новость: Васю опять закрыли на 15 суток! Отсидев второй раз и очередной раз подцепив вшей, злостный нарушитель серьезно задумался. «Джип» свой продал, купил машину попроще и главное – зауважал службу ГИБДД. Глядя на него и дружки превратились в аккуратных водителей. Но особенно радовались за себя и начальника районные инспекторы. На дорогах стало не в пример спокойнее: там, где штрафы не смогли исправить ситуацию, с успехом справилась завшивленная камера.

 

ДВАДЦАТЬ ПЛЮС ОДИН

Анекдотов про математические способности «гаишников» ходит более, чем достаточно. Когда дело доходит до штрафов, они превосходно «умножают,  складывают, и еще лучше, делят». Отбросим некоторые математические функции, и оставим лишь сложение… Несмотря на то, что история эта приключилась два года назад, ее вспоминают со смехом до сих пор.

Итак, пост ДПС, что возле поселка Белые Берега в Брянской области. На дороге стоит один-одинешенек сотрудник ГИБДД, наш земляк, и напряженно вглядывается вдаль. Еще бы! По слухам с проверкой в один из райотделов милиции должно приехать вышестоящее руководство. Не дай Бог проворонить и не отдать воинское приветствие. Конечно, мероприятие это особо не афишировалось, но информация все же просочилась.

-         Уф-ф!, - выдохнул инспектор, когда пыль за «подозрительным» автобусом наконец-то улеглась. И тут же кинулся в здание поста ответить на телефонный звонок. Звонил начальник районного отделения ГИБДД.

-         Как дела?,- рявкнула трубка. – Проехали? Все нормально? Сколько проверяющих? – засыпал шеф вопросами.

 

Инспектор насторожился. В голове кружил вихрь предполагаемых ответов, но признаться, что определить количество проверяющих в промчавшемся автобусе представлялось делом невозможным, было выше его сил. Наконец, сержант выпалил:

-         Двадцать и один.

 

Положил трубку, подпер кулаком щеку и принялся ждать: что же будет?

О том, что проверка прошла нормально, стало известно на следующий день. Начальник сдержанно похвалил  сержанта за бдительность и задал вопрос, который, судя по всему мучил его почти сутки.

-         А ведь и верно, приехал 21 человек. Не ошибся ты. Но скажи на милость, как ты умудрился их сосчитать на ходу.

Инспектор, выпятив грудь, гордо выдал:

-         Первым ехал куратор райотдела на «Жигулях». За ним автобус, в котором было человек, эдак, двадцать от силы. А двадцать плюс один, сколько будет?…

 

КАК ПРАПОРЩИК РАЗВЕЛ МОСТЫ

 

Случай рассказал Алексей - сотрудник дорожно-патрульной службы – парень с тонким чувством юмора. Несколько лет назад он нес нелегкую службу на мосту, соединяющем два района города Брянска…

Денек выдался очень напряженным. Праздник, народу никакого, движение на улице слабое. Благо, смена заканчивалась через полчаса. Вдруг прямо на Алексея несется иномарка – на номерном знаке цифра «78» – из Санкт-Петербурга, стало быть. В машине четверо, причем трезвый – только водитель. От него-то инспектор и узнал, что едут пацаны со свадьбы, причем всем нужно попасть в разные уголки Брянщины. А поскольку пассажиры, практически лыка не вязали, водитель-питерец от досады, что не знает местности, чуть не плакал. Алексей стал подробно объяснять, как сократить путь. Водитель крутил в руках карту области но, похоже, совсем запутался. Два пассажира благополучно заснули на заднем сидении. Казалось, куда их не вези – им будет все равно. Третий же пассажир, едва державшийся на ногах настойчиво лез в разговор, внося еще большую неразбериху в координаты. Полчаса пролетели, как одна минута…

Глядя на водителя, Леhttp://гибддбрянск.рф/istoriya-gai-gibdd/yumor/100-bez-dobrogo-yumora-nikuda?task=edit&ret=aHR0cDovL3huLS05MGFhZWZhdnN4MGFsNm0ueG4tLXAxYWkvaXN0b3JpeWEtZ2FpLWdpYmRkL3l1bW9yLzEwMC1iZXotZG9icm9nby15dW1vcmEtbmlrdWRhха  к тому времени изрядно отупел сам. Внезапно гениальная идея озарила его. Провожая взглядом патрульные машины, идущие по мосту в автопарк ГИБДД после смены, он выдал:

-         Последний раз объясняю. Ехать нужно так-то и так-то. А сейчас поторопитесь (при этом он многозначительно сначала посмотрел на лениградский номерной знак машины, затем на часы). Через пять минут у нас в Брянске разведут мосты. И тогда уже точно никуда не попадете.

 

Благодарный питерец пожал Алексею руку, подхватил пассажира, и рванул на своей иномарке через мост с такой скоростью, что сразу за мостом его остановили коллеги Алексея и взяли штраф. Но нарушение водителя не расстроило – все-таки он успел до развода моста…

Правда, совсем при этом забыл, что находится не в Санкт-Петербурге…

 

РАЗДАЧА «ПОДАРКОВ»

В каждой милицейской службе есть своя специфика. ГИБДД – не исключение. Численность личного состава большая, и чтобы в районах области сотрудники отделений Госинспекции «не отбивались от рук», за ними закреплены так называемые кураторы. Вернее, за каждым куратором закреплен свой район. Главная цель этих сотрудников – следить за работой своих подопечных, выявлять недостатки, отмечать достоинства в работе и, главное, помогать.

Сотруднику одного из отделов управления ГИБДД  УВД Брянской области достался один из  дальних районов Брянщины. Работа там велась вполне достойно, но была весьма ощутимая проблема. Обмундирование. Его не хватало катастрофически. И если полевая форма одежды была у всех инспекторов, то на этом экипировка и заканчивалась. Районные сотрудники ГИБДД обратились с просьбой к своему куратору помочь хотя бы погонами (куратор к тому времени уже был капитаном, но за время сержантской боевой молодости, когда финансирование было получше, успел накопить чуть ли не ящик погон младшего начальствующего состава). Будучи человеком отзывчивым, сотрудник управления собрал, где только можно старые, но вполне пригодные к носке погоны, и вновь отправился в район, искренне желая обрадовать тамошних инспекторов.

Предчувствие его не обмануло. Сотрудники милиции стали расхватывать «подарки» и благодарить старшего товарища по оружию. И все бы ничего, но куратор обратил внимание на одного инспектора, стоявшего в стороне и переминавшегося с ноги на ногу. Маленький такой, растрепанный. В итоге, погон ему не хватило. Еще чуть-чуть, и глаза бедолаги наполнились бы слезами. Постояв еще минут пять, горе-инспектор вдруг выпалил:

-         Товарищ капитан! Не досталось погон, и не надо! А мне лично в следующий раз привезите фуфайку и зимнюю шапку!

Короче, явно перепутал капитана милиции с Дедом Морозом.

 

БРАТАНЫ

Инспекторы  ГИБДД Брянщины - Сергей Б. и Сергей Е., было дело, чуть в аварию не угодили. Причиной тому стала одна история, закончившаяся гомерическим хохотом и вынужденной остановкой на обочине дороги. А дело было так…

Командировки в районы области – дело обычное для сотрудников Государственной инспекции безопасности дорожного движения. Кто-то выезжает на служебных машинах, а кто-то просит подвезти на попутном транспорте. Б. и Е., несомненно относились ко второй категории инспекторов, в том смысле, что пришлось тормозить «КамАЗ», дабы водитель подбросил их до Мглина. Мужчина, сидевший за рулем, с радостью согласился подвезти работников жезла и радара. Сидевший рядом его сменщик, тоже не возражал. Сергей Е. залез в спальник, Сергей Б. уселся рядом со сменщиком, таким образом двинулись в путь. Нужно заметить, что водитель был русским, сменщик – ярко выраженный грузин. Чтобы не скучно было ехать, водила включил кассету с грузинскими анекдотами. (Сменщик при этом сильно искривился,  не издал, конечно, ни слова, но всем своим видом выражал полное презрение к записанному рассказчику анекдотов). А на кассете тем временем  звучало: «Родился у грузина сын. Друг его спрашивает: «Слышь, Гиви, как рыбенка назовешь?». Гиви в ответ: «Вах, дарагой! Выбрал такое имя! Пэрвая часть означаэт красывую ноту. Втарая часть – лицо красывай дэвушки. Не догадался? Это имя – СЫ-РОЖА!

Из спальника раздалось недовольное посапывание, а грузин-сменщик не выдержал:

-         Ну, убэри эту кассету! Слышать не могу!

 

Сергей Е. из спальника:

-         Действительно, выключи, гадкие какие-то анекдоты там.

 

Грузин с надеждой в голосе: «Братан! Хоть ты мэня понимаэшь! Ты что, грузин?».

 

Е. из спальника, явно раздражаясь: «Да не грузин я, братан, не грузин! А анекдот не понравился, потому, что меня СЫ-РОЖА зовут!

 

СИЛА МИЛИЦИИ В СВЯЗИ С МАССАМИ

В одном из кабинетов брянской ГИБДД и по сей день висит портрет Дзержинского с надписью «Сила милиции в связи с массами». Многие, глядя на нее, не могут сдержать смех. Не потому, что Феликс Эдмундович выглядит потешно, а потому…Впрочем, об этом отдельная история.

В те далекие времена, когда отсутствовала пропускная система, народ приходил в тогдашнюю ГАИ, дабы предложить свои услуги в помощь милиционерам. То есть «внештатники» существовали и тогда. Однажды дверь кабинета с треском распахнулась и внутрь ввалился пьяный в дым гражданин. Долго и сбивчиво он доказывал, что хочет приложить все силы к борьбе с преступным миром. Инспекторы терпеливо слушали, а когда монолог подошел к концу, «прихожанину» предложили протрезветь и явиться, чтобы поговорить на трезвую голову. Мужчина сильно обиделся. Ткнул пальцем в Дзержинского и громко продекламировал: «Сила милиции в связи с массами». И развернувшись на 180 градусов, добавил: «А вот о том, в каком состоянии должны находиться эти самые массы, у Дзержинского ничего не сказано».

 

ГРОМОВЕРЖЕЦ

У каждого сотрудника Госавтоинспекции свои методы работы по предотвращению нарушений Правил дорожного движения. Что касается пешеходов, норовящих перейти дорогу в неустановленном месте, то здесь важную роль играет именно профилактика (конечно, составляются и административные материалы), поэтому, многие инспекторы используют сигнальные громкоговорящие устройства, установленные на патрульном транспорте. Как правило, голосовые обращения - очень эффективный и действенный метод, но ... как говорится и на старуху бывает проруха.

Представьте себе улицу Калинина в районе Набережной в час пик. Операция "Пешеход" идет полным ходом, а инспектор ГИБДД буквально разрывается между нарушителями-пешеходами, отправляя оных на законную территорию, то есть на пешеходный переход. Но, инспектор-то один, а нарушителей много, за каждым не набегаешься, тем более, нужно следить еще и за водителями, чтобы предоставляли преимущество людям, переходящим дорогу по "зебре". Решив сменить тактику, сотрудник милиции решил поработать с помощью голосовых убеждений не нарушать Правила дорожного движения через громкоговорящее устройство (СГУ). Взял он в руки микрофон и стал высматривать нарушителей, которые почему-то именно в тот момент куда-то испарились. И тут останавливается троллейбус, из него выходит бабушка - божий одуванчик и, сжимая потертую авоську в одной руке, а другой, опираясь на клюку, начинает переходить улицу в неположенном месте. Инспектор, включив СГУ, попросил бабусю не нарушать Правила и пройти на пешеходный переход. "Божий одуванчик", сначала замерла на разделительной полосе, аки соляной столп, затем, отшвырнув в сторону клюку, рухнула на колени и, обратя взор в небо, принялась вымаливать у Господа прощения за грехи. Перепуганный инспектор, естественно, выскочил из патрульного авто, дабы убрать бабусю с дороги, но та, поняв, что перед ней находится не ангел, спустившийся с небес, а, судя по всему, дьявол, подобрав свои пожитки, живенько потрусила в сторону церкви. Скорее всего, ставить свечку. А инспектор после случившегося насторожился и перед тем, как обращаться к участникам дорожного движения по СГУ, внимательно изучал "контингент". А то, мало ли что...

 

«БЕЗ ПОРТОК, НО…С ЖЕЗЛОМ»

Не правда ли, завидная оперативность у сотрудников Госавтоинспекции? Стоит какому-нибудь незадачливому водителю нарушить Правила, или, еще хуже, попасть в дорожно-транспортное происшествие – гаишники тут как тут. Водителям, конечно, от такого реагирования радости мало. Но бывают случаи из ряда вон…Мишке, здоровенному по своим объемам брянскому инспектору ДПС, в тот день нездоровилось. Что-то подташнивало, да и в животе противно урчало. Поэтому мрачный взгляд, коим он обозревал перекресток улиц, не предвещал для нарушителей ПДД ничего хорошего. Дабы дальше не испытывать судьбу, Михаил решил-таки по радиостанции доложить в дежурную часть о плохом самочувствии. И со спокойной душой поехал в санчасть открывать больничный – очень уж дело попахивало отравлением. Благо, в тот день он нес службу на личном автомобиле.

Эх, знал бы он целительную силу рьяно рекламируемых по телевизору всяческих «имодиумов»…Но нет, вылетело как-то из головы. Вот и объездная дорога. Бедный Миша! В тот момент его живот так подвело, что он не задумываясь резко затормозил возле ближайших зарослей старого аэропорта и поспешно, расстегивая на ходу форменные брюки, юркнул в кусты. Только присел, как вдруг раздался страшной силы удар. Какой-то мужичок влупился  на своей «Волге» в столб. Машину от удара отбросило…Прямо к тому месту, где заседал Михаил.

Чего греха таить, натерпелся Мишаня страху. Вскочил, взмахнул жезлом, подтянул штаны и грозно глянул на водителя. Тот, похлопав глазами, выдал:

-         Ну ты, командир, даешь! Не успел врезаться, уже вот он!

 

Что тут добавить? Оперативность есть оперативность. Даже если портки сваливаются. А живот у Миши в тот момент прошел.

 

«НЕЗАТЯЖНЫЕ ПРЫЖКИ ЖЕНЫ И ТЕЩИ»

В работе сотрудников Госавтоинспекции не обходится без поездок в наркологический диспансер с пьяными водителями. Один сотрудник ДПС (ныне – пенсионер) привез водителя в сильном подпитии в указанное заведение. Кто был в том месте, знает, что врачи сначала дают в руки обследуемым стакан с медраствором и предлагают сделать несколько выдохов через стеклянную трубочку. Так было и на этот раз. Водитель взял в руки емкость, вопросительно глянул на инспектора и медперсонал, размешал жидкость, вынул трубочку и …залпом выпил. Без всякого тоста.

А до этого был случай, герои которого запросто могли бы потягаться с каскадерами. Этот же инспектор ДПС преследовал как-то на патрульном автомобиле нарушителя. То, что за рулем находился пьяный водитель, сотрудник милиции понял сразу. Несколько раз милиционер по громкоговорящей связи требовал остановиться. Бесполезно. Центральные улицы Брянска уже позади, а скорость все нарастала. Пьяный, но за баранку, видать крепко держался.

Приближался фосфоритный завод (окраина Брянска), и вдруг стали твориться непонятные вещи. Водитель сбавил скорость, открылась задняя дверца, и из нее, как куль с мукой, вывалилась престарелая женщина. Затем, открылась передняя и показалась дама помоложе. Но не упала на дорогу, как предшественница, а зацепилась за ремень безопасности. Протащив ее за собой несколько метров, водитель все-таки остановился.

Пьяной оказалась вся троица. Как позже выяснилось, завидев инспектора ДПС на патрульной машине, водитель посоветовал спутницам покинуть салон. Теща катапультировалась с заднего сиденья удачно, а жену водителя подвел ремень …

 

«ВЫПЬЕМ ЗА «РАППОПОРТ»

Лет пять назад инспекторы полка дорожно-патрульной службы ГИБДД несли службу зимой на улице Почтовой в Брянске. Время – два ночи. Вдруг темень прорезает свет фар. Летит мотоцикл, мотается по всей дороге, ездоки без шлемов, но зато с огромной сумкой. И пьяные в дым. Инспекторы попытались их остановить взмахом жезла. Где там! Рулевой скорость увеличил и – деру! Дэпээсники, естественно, следом на патрульном авто. Преследуемые доезжают до поворота в какой-то проулок, не справляются с управлением и падают. Рядом с жутким грохотом разбитых бутылок приземляется их сумка, окрашивая снег пиво-винно-водочной смесью. Но самой интересной была реакция мотоциклистов. Пассажир вскочил и с кулаками бросился на водителя:

-         Гад, ты что, остановиться не мог? Черт с ним, с протоколом. И с мотоциклом! Но… Такая пьянка сорвалась!

Инспекторы в момент разборок стояли чуть поодаль и с интересом наблюдали за происходящим. А «рокеры» вдруг, как по команде, бросившись к осколкам, откопали чудом уцелевшие две бутылки пива, открыли, отхлебнули и наконец заметили инспекторов.

В наркодиспансере, куда мотоциклистов привезли делать пробу «Раппопорта» врач задал традиционный вопрос: «Выпивали?». Крепко сжимая в руке бутылки и сделав еще по глотку, нарушители честно ответили:

-         А мы и сейчас пьем!

 

«ГОНИ ДЕНЮШКИ»

 

Несколько лет назад в одном из районов Брянской области работал некий госавтоинспектор с довольно интересной фамилией – Денюшкин. Сотрудник был отличный: взяток не брал, службу нес исправно, но и нарушителей не жаловал.

Стоит себе инспектор ДПС на дороге. Жарища, пыль. Вдруг из-за поворота вылетает «Жигуленок» – скорость явно превысил, да заодно нарушил требование дорожного знака. Денюшкин подал сигнал об остановке. Подошел к остановившейся легковушке, руку к козырьку фуражки приложил, потом протянул ее (в смысле, руку) за водительским удостоверением (справедливо полагая, что нарушитель поймет правильно) и представился: «ГАИ. Денюшкин».

Лицо нарушителя вытянулось. Несколько секунд он моргал глазами, потом выпалил:

-         Ну, гаишники, ну, распоясались!!! Если нарушил, заплачу штраф, только «наезжать» не надо. И вообще, представляться надо.

Тут уже речь отнялась у Денюшкина. Но он быстренько взял себя в руки:

-         О штрафе пока речи не шло. И, кстати, я представился: ГАИ, Денюшкин.

-         Вымогатель! Сколько тебе денюжек?

-         Водитель! Вы что себе позволяете?

Нервы Денюшкина явно были на пределе. Зато водитель, похоже стал успокаиваться, и примирительно изрек:

-         Командир! Ну ты же, когда подошел к моей машине, сам сказал: «Гони денюжки».

Комментарии тут излишни. Над этой историей смеялось не одно поколение брянских сотрудников Госавтоинспекции. А вместо поскриптума, уважаемые читатели, еще один житейский анекдот про инспектора Милицу.

Однажды на проспекте Ленина в Брянске он остановил водителя «Москвича». И довел его почти до белого каления. Как? Спросите вы. Долго объяснять. Давайте лучше послушаем диалог, продолжавшийся минут двадцать:

-         ГАИ, Милица.

-         Вижу, что ГАИ, вижу, что милиция.

-         Вы не поняли. ГАИ, Милица.

-         Нет, это ты не понял. Знаю, что ты – милиция. Но фамилия-то твоя как???

 

2:0  В ПОЛЬЗУ ПЕРЕКРЕСТКА

 

Что любит местное население в жуковских инспекторах ГИБДД – так это отзывчивость и чувство юмора! Сами сотрудники милиции говорят, что приколов в их местности хватает. Вот, скажем, еще один, имевший место несколько лет назад на перекрестке близ отделения ГИБДД.

…В том месте в тот день нес службу один инспектор. Парень что надо: справедливый, честный. Но очень уж неразговорчивый. Не то что коллеги, участники дорожного движения не могли из него лишнего слова вытянуть. И вдруг случается дорожно-транспортное происшествие. Столкнулись две машины – «Жигули», за рулем которых сидела женщина и «Волга» с колоритным мужиком за рулем. Причем, виноват явно второй водитель, поскольку он не пропустил женщину, едущую по главной дороге. Женщина, недавно сдавшая экзамен на право вождения, в недоумении – она же знает, что делала все правильно, и вдруг – авария. Неразговорчивый инспектор молча начинает «оформлять» ДТП. Водитель «Волги», похоже, смирился со случившимся. Женщина, от пережитого ужаса, стала особенно словоохотливой и стала в полном смысле слова «доставать» и инспектора, и второго водителя вопросами, как же необходимо было правильно проезжать данный перекресток, чтобы избежать аварии. Инспектор, буркнув под нос: «следите за этим местом и сами все поймете», опять уткнулся в схему происшествия. Женщина воспользовалась советом. И, буквально через несколько минут к перекрестку одновременно подъезжают «Нива» (по главной дороге) и «УАЗик» (по второстепенной). Бах! История повторилась в точности! Разбитые стекла разлетелись по всей дороге, водители покрывали матом друг друга, женщина хваталась за сердце…Только инспектор ДПС не выронил ни одного слова, и отправился «оформлять» следующее ДТП

 

ГЕМОРРОЙНАЯ ИСТОРИЯ

 

Александр (ныне – пенсионер) из батальона дорожно-патрульной службы ГИБДД, тем и ценен, что может всегда найти выход из любой, пусть даже и самой сложной ситуации. Сам – приколист, каких свет не видывал, и другим скучать не дает. Но если судить по работе, то показатели его всегда отличаются высокой результативностью. По молодости у него тоже хватало веселых историй. Об одной  хотелось бы поведать особо.

В то время он учился в Орловском юридическом институте по линии Госавтоинспекции. Учился, в общем-то, неплохо. Но какой студент, скажите на милость, не мечтает о «внеочередных» каникулах? До каникул ждать было долго, а отдохнуть и побывать дома, на Брянщине, ох как хотелось! Что делать? Выход один – заболеть. Не по-настоящему, конечно, а так, чтоб на руках был оправдательный документ, то есть больничный. Давний друг, работавший врачом-проктологом в местной больнице, тут же  предложил свои «услуги». После приема Саши в своем кабинете, поставил в медицинской карточке диагноз: «кровоточащий геморрой», и отправил за справкой к главному врачу. При этом, не забыв предупредить, что болезнь, в общем-то,  болезненная и появиться у главного врача нужно, как минимум, прихрамывая. Данную  информацию «больной»  принял к сведению, скорчил скорбную мину, растопырил ноги и отправился к главному врачу за ценным документом.

Женщина, сидевшая за столом, которая, судя по всему и была главным врачом, на вид была очень строгой. Но, едва увидев в карточке диагноз, тут же смягчилась.

-         Господи, вот бедненький-то! Это ж надо, какую болезнь заработал! Как ты ходишь-то? Другие, не то, что шаг сделать, и повернуться не могут. Иди, лечись. Десять дней тебе даю. Да поосторожней топай…

 

Десять дней!!! Александр о таком счастье и мечтать не мог. Думал, пять дней – максимум, а тут… Еле сдерживаясь, доковылял до выхода из кабинета. А в коридоре дал волю переполнявшим чувствам, дико взвыл от радости и с бешеной скоростью рванул в свою казарму предъявить командиру  оправдательный документ, чтобы немедленно отчалить домой. Строевой плац пересек в три секунды. Не учел лишь одну деталь – окна поликлиники выходили как раз на плац (будь он неладен). Но в тот момент его это волновало мало. До четвертого этажа, где располагался кабинет командира, тоже добрался с чемпионскими показателями. Открыв дверь и размахивая бланком больничного листа, шумно ворвался к руководству:

-         Товарищ командир, заболел я. Диагноз поставили, справка есть, разрешите идти лечиться?

 

Пронзив взглядом, не предвещавшим ничего хорошего, командир, поскребывая пальцем подбородок, мрачно изрек:

-         Я тебе сейчас налечусь…Трубку возьми, геморройный ты наш…

Только тут Саша обратил внимание на телефонную трубку, лежавшую на столе. Взял трясущимися руками. То, что сказала ему главный врач по телефону, скорее всего носило ненормативную лексику. По крайней мере, это так и осталось тайной. По мере выслушивания, лицо мнимого больного меняло цвет несколько раз. И неудивительно: строгая тетенька в белом халате, можно сказать, впервые в своей жизни расчувствовалась и пожалела «бедненького курсанта» с геморроем. Даже в окно выглянула – как же он, болезный, дойдет до казармы. И каково же было ее удивление, когда будущий «гаишник» на полных парах летел, перепрыгивая через лужи строевого плаца. Ложь была раскрыта, негодованию не было предела, а рука главного врача сама собой потянулась к трубке и набрала телефон командира. С каникулами Саня в тот раз пролетел, но буквально через неделю, подружился с терапевтом, с помощью которого была состряпана новая справочка с диагнозом «ОРЗ».

 

О «ЖИГУЛЯХ» - ВЕЗДЕХОДЕ И ПОТЕРЯННОЙ ПАМЯТИ

Представьте себе, уважаемые читатели трактор К-700. Для непосвященных поясняем – это огроменная вездеходная махина с не менее огроменными колесами. И вот шпарит себе этот агрегат по закоулкам одного из городков области с пьяным трактористом за рулем. Нужно заметить, что была пятница (любимый день всех «гаишников»), следовательно рейд по поимке пьяных водителей был в самом разгаре. Поскольку трактор мотало из стороны в сторону, дежурившие на той же дороге инспектора на патрульных «жигулях», сделали правильных вывод. И не спеша, как говориться со вкусом, двинулись следом, чтобы красиво задержать нарушителя. Несмотря на то, что трактор они остановили, красоты особой не получилось.  Сами по колено в грязи (время года – ранняя весна), да еще и патрульная машина застряла в колее. Короче говоря, пришлось уговаривать тракториста, чтобы подцепил на трос «патрульку» и доволок до трассы. В качестве благодарности милиционеры обещали не наказывать за езду в пьяном виде, с тем условием, что тракторист поедет домой и хорошенько отоспится. Ударили по рукам, прицепили трос и – в путь.

До трассы вроде и рукой подать, а вроде и не так  уж и близко. Короче, выехали. Тракторист, похоже, останавливаться раздумал. Едет себе по дороге и в ус не дует. Откуда было знать инспекторам, что про них пьяный ездок просто-напросто забыл? Проехали еще с километр: впереди трактор, сзади подцепленные милицейские «Жигули». Инспекторы решили напомнить о себе. По громкоговорящей связи вежливо попросили остановиться. Тракторист – ноль внимания. Чтобы привлечь внимание, включили мигалки и сирену. И тут началось что-то невероятное. Сначала милиционеры увидели перекошенное от страха лицо тракториста, высунувшегося в окошко своего К-700. Потом адская машина дернулась и, набирая обороты, ухнулась с пригорка прямо на поле. Потом – по ухабам. Затем – по оврагам. Трасса «Авторалли Париж-Дакар» по сравнению с той гонкой – детская игра.  Сколько летали по долинам и по взгорьям – история умалчивает. Однако, чего греха таить, инспектора струхнули порядком. И не удивительно: «жигуленок» ведь не трактор, на такие колдобины не рассчитан! Остановился тракторист только тогда, когда слегка протрезвел. Патрульная машина к тому времени была похожа на гармошку, а инспектора – на спортсменов-экстемалов.

-         А я смотрю, милиция за мной едет, - стал разводить руками очухавшийся от сорокоградусной тракторист. – И едет, и едет. С мигалками. Мне-то что делать прикажете? Стал уезжать…И ведь удивился еще проходимости «Жигулей».

 

В общем «оформили» его по полной программе. И правильно. Нечего  пить за рулем. Водка – зло, от нее память отшибает. И синяков прибавляет инспекторам ДПС.

 

СНАЧАЛА БЫЛ НАВОЗ НА ДОРОГЕ, ПОТОМ ФОНАРЬ ПОД ГЛАЗОМ.

Эта история произошла в те далекие времена, когда кое-кто из нынешних инспекторов-пропагандистов ГИБДД, работал в Дубровском райотделе милиции инспектором по административной практике.  Дубровка – поселок небольшой, а следовательно все про всех знают. И ведают, где что произошло. Дело было весной. Работа на полях шла полным ходом. Но то – днем. А ночью разнесся слух о том, что какой-то идиот носится по улицам Дубровки на тракторе и разбрасывает навоз. Весть долетела и до инспектора ГАИ. Он, как порядочный милиционер, в патрульную машину – прыг, и умчался в ночь ловить дебошира. Остановился на развилке дорог. Темень – хоть глаз коли. Вдруг послышался звук мотора. «По шуму – трактор»,- смекнул инспектор. И не ошибся. Он, естественно, выскочил из машины и ну махать жезлом и свистеть в свисток. На тракториста, похоже, эти меры не действовали. Прет себе прямо на инспектора, сзади навоз сыплется и прицепленная тележка мотается по всей дороге. Милиционер в канаву сиганул (под колеса попадать как-то не хотелось). Рядом, как издевательство, плюхнулась навозная куча. Клубы дыма, и все стило. «Ну, погоди, доберусь до тебя»,- сжав от злости зубы и отряхиваясь от прошлогодней травы бормотал инспектор. «Ба, да это же Колькин трактор», - вспомнил он об односельчанине, любившем сесть за руль в изрядном подпитии. И поехал в сторону нужной хаты…Так и есть, навозная дорожка и следы трактора.

Дверь открыл Колькин отец. Физиономию украшал колоритный фонарь под глазом. По состоянию хозяина было видно, что здесь еще совсем недавно гремело застолье. На вопрос, где сын, хозяин задумчиво поскреб небритый подбородок и изрек:

-         Засветил, гад, мне в глаз и уехал еще за самогоном. Пусть лучше не возвращается…

 

Поскольку адрес самогонной «точки» остался в секрете, инспектор было приуныл. Навозный след тоже прервался (видимо запасы натурального органического удобрения в тракторе закончились). Но внезапно в голову пришла грандиозная идея…

Часика в четыре утра наш инспектор с коллегой заняли позицию в кустах близ поля, где проходила пахота, и где, судя по данным поселковой разведки, с минуту на минуту должен был появиться Колька. Ба-а-а-тюшки святы! Восемь трактористов, Колькиных коллег, тащились к тракторам, едва переставляя ноги. Видимо накануне пили всей бригадой. Колька, видимо почуяв неладное, так и не появился. А сельхозработы тем временем уже начались. Началась работа и для инспекторов ГАИ. На всех нетрезвых трактористов были составлены административные протоколы за управление в нетрезвом состоянии. Когда процедура завершилась, кое-кто из  трактористов осторожненько поинтересовался, что же собственно, привело доблестных стражей порядка на поле. Услыхав рассказ про разбросанный навоз и лихую езду Кольки по поселку, трактористы призадумались…

Несколькими часами позже инспектора вновь приехали по знакомому адресу, дабы досконально разобраться с ночной ситуацией. После продолжительного стука, дверь открыл Колька собственной персоной. Оба глаза украшали фингалы внушительных размеров. Как позже выяснилось – один поставили коллективно коллеги-трактористы, другим же наградил отец в отместку за ночное рукоприкладство. На инспекторов Колька зла не держал. Ведь в конечном итоге виноват был навоз.

 

 

НОВОГОДНИЕ «ФОКУСЫ»

Десятка два лет назад, когда брянскую службу ГАИ возглавлял нынешний Ветеран органов внутренних дел Виталий Иванович Разумный, на посту ДПС, расположенном на трассе Брянск-Смоленск, контролировал дорожное движение один инспектор. Новый год на носу, а настроение унылое – от холода не спасали даже валенки и форменный тулуп на овечьем меху. И вот стоит этот «гаишник», переминается с ноги на ногу, чтобы согреться, и пронзительно всматривается вдаль, чтобы засечь нарушителя Правил дорожного движения. О-па! Показался «Москвич» с подмаргивающей фарой. «Неисправен», - мелькнуло в голове у стража порядка, и он уверенно подал жезлом сигнал об остановке. Какие мысли при этом мелькали в голове у водителя – остается только догадываться, но размышления о лишней «просечке» в талоне-предупреждении оптимизма не прибавляла.  На этот случай он всегда возил с собой в «бардачке» бутылку водки, откуп, так сказать. После недолгих переговоров, уговорил-таки водитель-нарушитель инспектора, принять безвозмездный дар. В честь Нового года, так сказать. Довольно потирая руки, инспектор запихнул бутылку в карман тулупа и отпустил владельца «Москвича» с миром.

…Начальник Госавтоинспекции Виталий Иванович Разумный как раз в тот момент объезжал с проверкой посты ДПС. Подъезжая к очередному посту, увидел, как из рук водителя в карман инспектора перекочевала бутылка водки. Естественно, решил разобраться с данным фактом детально (взяточничество начальник ГАИ, естественно, не жаловал и виновных наказывал строжайше). Подойдя к инспектору, Разумный предложил признаться в получении 40-градусного вознаграждения. Инспектор вел себя абсолютно спокойно, и на обвинение лишь недоуменно пожал плечами: не понимаю, мол, о чем вы товарищ полковник. Выяснение отношений накалялось, начальник даже похлопал по карманам с внешней стороны инспектору по тулупу, но там … оказалось пусто.  Инспектор же продолжал твердить, что шефу все привиделось. Так ничего и не добившись, Разумный махнул рукой и уехал. Оно и понятно: не покажешь, не докажешь! Однако, мысль о случившемся не отпускала. Если бы не видел всего собственными глазами, то, возможно, поверил бы!

В думах прошло около недели. Опять проверки, опять пост на трассе Брянск-Смоленск, опять тот же инспектор. Виталий Иванович снова вспомнил о недавнем случае, инспектор как обычно стал все отрицать.

- Даю честное слово, что никаких мер взыскания к тебе применять не буду, если расскажешь всю правду, - сказал инспектору Разумный. -  При условии, конечно, что такого впредь не повториться. Ведь, ты же, практически на моих глазах запихнул водку в карман…

- Честно не накажете?, - спросил инспектор. - Тогда смотрите! При этом он вывернул свой карман, в котором «красовалась» огромная дырка. Механизм исчезновения водки оказался до смешного простым: попадая в карман, бутылка через дырку проваливалась аккурат в валенок. Ищи-не ищи, ничего не найдешь!

ПРАВА ПОСЛЕ…СМЕРТИ

 

Наверняка большинство из автомобилистов знают, какие документы нужны для замены водительского удостоверение, у которого истек срок действия. Если же кто-то этого не знает, напомним, что для этого необходимо представить паспорт, экзаменационную карту водителя, водительское удостоверение, подлежащее замене, квитанции об оплате и медицинскую справку. Казалось бы, все просто. Ан нет! Некоторые водители умудряются приносить вместо паспорта пропуск для проходных завода и иные немыслимые документы, типа абонемента на посещение бассейна. А один из водителей буквально на днях не то, что поразил, прямо-таки шокировал сотрудников Госавтоинспекции. Вместо медицинской справки он умудрился принести справку из домоуправления, в котором черным по белому было написано то, что указанный гражданин постоянно ПО ДЕНЬ СВОЕЙ СМЕРТИ         проживал в Бежицком районе г.Брянска.

 

 

ДЕНЬ СМЕХА И …ДУРАКОВ?

У сотрудников милиции имидж очень серьезных людей. И с этим не поспоришь, ведь ежедневные будни полны сложностей и риска. Но иногда так хочется рассмеяться хорошей шутке и увидеть реакцию окружающих. На протяжении десятка лет сотрудники Госавтоинспекции в день смеха, 1 апреля, поздравляли водителей с праздником, предварительно разыграв их. Вот несколько историй о том, как разыгрывали водителей в 2007 году.

 

ТЕСТ-КОНТРОЛЬ НА АЛКОГОЛЬ

Подготовка к этой хохме проходила в кабинете сотрудников по пропаганде безопасности дорожного движения УГИБДД УВД Брянской области, где майор милиции Игорь Фомиченко, лейтенант милиции Алексей Смоляк и младший лейтенант милиции Ия Тризна без устали трудились, переливая в бутылку из-под водки минеральную воду и обклеивая пустую коробку устрашающими надписями с печатями, типа "Тест-контроль на алкоголь", "Осторожно, радиация!", "Стерильно!" и "Содержит С2ОН". Состав химического соединения, указанного в последней надписи, так и остался для них загадкой, хотя это, собственно, и не важно. Главное, коробка, в которую с особым трепетом в душе были уложены разноцветные надувные шарики, приняла надлежащий вид. Отдельно были изготовлены наклейки с надписью "ГИБДД поздравляет Вас с 1 апреля!". Далее группа приколистов выдвинулась в сторону железнодорожного вокзала, где уже ждал тогдашний командир первого батальона полка ДПС подполковник милиции Виктор Яшкин вместе со своими подчиненными, приехавшими на "ГАЗели" с надписью "Дежурная часть". В салоне машины-лаборатории были расставлены мигающие приборы,  коробка с шариками и бутылка из-под водки с минералкой (при этом на горлышко был нахлобучен граненый стакан). Итак, к розыгрышу «гаишники» готовы, чего нельзя сказать о водителях...

...Командир батальона взмахнул жезлом и остановил первого водителя:

-         Здравствуйте! В области проходит операция "Нетрезвый водитель!", прошу пройти со мной к нашей лаборатории и пройти тест-контроль на алкоголь. Водитель, не чувствуя подвоха, покорно идет к нашей "ГАЗели". Ия Тризна, делая серьезное лицо, повторяет слова по поводу проводимой операции, делая особый акцент на ее названии и предлагает надуть шарик. Тем временем, подполковник Яшкин, втихаря подмигивая, протягивает Тризне граненый стакан и просит налить ему водочки "для сугрева". У водителя, надувающего липовый "тест-контроль" в полном смысле слова вылезают глаза из орбит. Ситуацию разряжает наклейка, прилепленная на надутый шарик. Инспекторы ГИБДД проводят кратенькую пропаганду по поводу недопустимости управления транспортом в состоянии опьянения и отпускают хохочущего водителя с миром. В тот день на нашу удочку попалось восемь водителей. Все до единого шутку оценили и признались, что от кого-кого, но от сотрудников Госавтоинспекции таких приколов не ожидали, и отныне, 1 апреля станет их любимым праздником. Что ж, всегда приятно приносить людям радость!

 

В НАГРАДУ - МАШИНА ОТ ГИБДД

Сразу стоит оговориться и сказать, что этой шуткой сотрудники ГИБДД никого из водителей не обманули. Абсолютно ВСЕ участники розыгрыша получили в подарок иностранный автомобиль. Правда, игрушечный.

За полчаса до начала группа пропаганды съездила в автосалон "Шевроле", что недалеко от телецентра, и уломали руководителей задействовать в шутке дорогущую машину "ВИВА-Шевроле". С их разрешения  иномарка была украшена надувными шариками, мишурой и лентами, а на лобовое стекло прилеплена надпись "ПРИЗ". В салон автомашины положили игрушечную машинку с пометкой "Подарок от ГИБДД" и приготовились следить за реакцией "счастливчиков". Игорь Фомиченко с группой инспекторов отправился на кольцо телецентра, Ия Тризна же осталась в автосалоне. Происходило приблизительно следующее. Инспекторы останавливали машины, проверяли, не числится ли водитель или автомобиль в розыске и собирались уже отпускать и желать счастливого пусти, но тут, как бы между прочим в разговор вступал Фомиченко, делал удивленные глаза и говорил, что именно сегодня Госавтоинспекция утвердила приз водителю, у которого в регистрационном знаке есть цифра 1 (или 2, или 3 и т.д., в зависимости от обстановки). И если автовладелец прямо сейчас зайдет в автосалон, расположенный неподалеку, то в подарок сможет получить иномарку. Картина была потрясающая. Водители не верили в свое счастье, хватались за сердце, просили валерьянку и направляли свои стопы за призом. Ия Тризна встречала их лучезарной улыбкой, задавала совершенно дурацкие вопросы и предлагала присесть в салон разукрашенной "ВИВЫ", чтобы забрать приз. Водители садились за руль и тут их взгляд останавливался на игрушечной машинке... На эту шутку клюнули шесть человек. Признаемся честно, такого гомерического хохота со стороны водителей во время службы не приходилось слышать никогда. И что отрадно,  не обиделся никто!

 

"Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СОТРУДНИКОВ ГИБДД..."

Для следующего прикола группой пропаганды был разработан бланк  протокола об административном правонарушении с абсолютно нереальными для официальной обстановки вопросами. Вот лишь некоторые из них: "Размер месячной зарплаты", "Знак Зодиака", "Любимое блюдо", "Какие спиртные напитки предпочитаете?", "Имеете ли родственников за границей?" и т.д. Два инспектора останавливали водителей за мелкие нарушения Правил дорожного движения и предлагали присесть в патрульный автомобиль для заполнения протокола, где находился их коллега, оснащенный радиомикрофоном и замаскированной скрытой камерой. Задавая вопросы, инспекторы внимательно следили за реакцией водителя, а затем просили громко прочитать надпись внизу протокола, которая гласила: "Я очень люблю сотрудников ГИБДД и обязуюсь впредь никогда не нарушать Правила дорожного движения, что удостоверяю своей подписью". И дату 1 АПРЕЛЯ. Что интересно: ни одного водителя не насторожили вопросы, но абсолютно все подкрепили свою "любовь к ГИБДД" своей подписью. О чем это говорит? Да о том, что имидж сотрудника милиции не так уж и плох, как считают недоброжелатели.

 

ОТКРЫТ ПАМЯТНИК ГАИШНИКУ

 

Не так давно в Белгороде открыли памятник честному "гаишнику". А мы чем хуже? Поэтому 1 апреля в Брянске появился похожий памятник. Чтобы не тратить средства (которых у нас нет) на воздвижение нового монумента, уже знакомые вам сотрудники пропаганды ГИБДД отправились искать какую-нибудь никчемную статую ростом в человеческий рост. В Володарском районе обнаружился гипсовый футболист в точности отвечающий требуемым параметрам. Инспекторы вырядили его в светоотражающий жилет с надписью "ДПС", на голову нахлобучили форменную фуражку, привязали планшет, жезл и стали торжественно открывать памятник своему "коллеге".

Сотрудники ГИБДД отдали воинское приветствие, школьники, они же юные инспектора движения, с чувством прочитали стихи про светофор, а прохожие ... с удивлением таращились на наши манипуляции и принимали все за чистую монету.